В темноте ты хотя бы знаешь где сидишь. А пойдешь к свету - можно упасть, а можно и наступить на что-нибудь. А потом другие, их там в темноте миллион, скажут, что ты их предал.
В этом году опять одна на день Св.Валика. Свою безответную любовь я полностью контролирую. Ну почти...
P.S. Немного эротичная цитата в честь праздника: “A good speech should be like a woman's skirt: long enough to cover the subject and short enough to create interest” Winston Churchill
Сегодня был великий день. Один из тех дней, которые запоминаешь на всю жизнь… А все этот синхронный перевод. Он меня добьет. Нас посадили в кабинки! Я, как только зашла в зал и увидела эти кабинки, мне уже стало дурно. Катюня вообще ничего внятного не могла сказать, только повторяла: «Я сейчас упаду». Потом мы заняли свои места. А там все как в фильмах: стенки, а впереди окошко и видно весь зал, на столе аппаратура с всякими мигающими кнопками и… микрофон – о ужас. Потом я надела наушники, за стенкой раздавались чьи-то причитания. Голос в наушниках спросил, готовы ли мы, я так напряглась, что, похоже, вообще перестала соображать, а в наушниках, кажется, слышала только удары моего сердца. А потом я услышала голос… Первых секунд 7 я тупо молчала, потом я начала говорить, но когда говорила одну фразу, человек в наушниках же не прекращал свою речь и я тупо не знала, что там дальше. Ведь в этом и смысл, что нужно говорить, слушая. Параллельно с этим я чувствовала, как у меня начинают краснеть щеки. Потом я поменяла тактику и стала дослушивать предложения и быстро их выпаливать. Получилось что-то типа: та-та-та пауза та-та-та. Да уж, зачем прыгать с парашютом, сядьте в кабинку, и будет вам адреналин. Потом я слышала свою запись… Тихий ужас. У меня оказывается какой-то странный голос. Все как-то по-дивтячи высоко говорили, а я как-то низко, но громко, а еще я приболевшая немного и иногда было слышно, как я хлюпала носом. До сих пор смеюсь, когда слышу этот момент. Опыт конечно незабываемый. Я выдула 3 чашки кофе, горло болит, нос течет, но это было классно. Столько впечатлений. На следующей неделе опять пойду
Дорогие коллеги, друзья! Подводим итоги конкурса, объявленного в предыдущей рассылке. Итак, книгу «По-русски с любовью. Беседы с переводчиками», подписанную автором – Еленой Калашниковой, получают: Максим Чернов, Николай Кемайкин, Надежда Азарова, Ольга Еровиченкова, Кирилл Гурциев, Лариса Понарина, Елена Вильшинецкая, Евгения Олейникова, Анна Пономарева, Татьяна Гетманцева, Людмила Метковская, Юлия Яшкина, Дарья Ермолаева, Альбина Гилязова, Константин Пархоменко, Ольга Крен. Спасибо за участие в конкурсе!
Вы стали победителями конкурса от агентства переводов «ТрансЛинк». В подарок вы получаете книгу «По-русски с любовью. Беседы с переводчиками», с подписью автора – Елены Калашниковой.
В темноте находить дорогу легче, чем при свете. Днем тебя начинают терзать сомненья. Ты надеешься на следы тех, проходивших до тебя по этой дороге, и думаешь, и сомневаешься — та ли это дорога, нет ли? Были ли они умнее, те, прошедшие по этой дороге прежде? Этого ты не знаешь. Ты веришь, ты доверяешься этим следам, но вот, после нескольких всего километров, они поворачивают обратно. Выходит, что этот путь никуда не ведет. День — это несчастье перекрестков, сомненья указателей, распад упавшей капли. Куда легче находить дорогу ночью. Я полагаюсь только на свои глаза — у меня нет ничего иного в темноте этой ночи. День — это опыт других людей. Дорога — это опыт других людей. Ночью существует только мой опыт и моя дорога. Я обхожу светящиеся окна. Если идешь ночью — не смотри на светящиеся окна. Ослепленный ими, ты ничего не увидишь. Ты будешь подобен собаке, потерявшей обонянье. Я обхожу светящиеся окна — обхожу стороною. Темнота непроницаема и красива, и когда я полагаюсь лишь на себя, я полагаюсь и на нее. А когда я на нее полагаюсь, она, в свою очередь, полагается на меня. Темнота словно море — чем дальше в нее уплываешь, тем отчетливей ощущаешь эту огромность и чувствуешь, как велика твоя собственная отвага. Когда я продираюсь сквозь темноту, мне иногда приходит в голову мысль — может быть, я излучаю свет, сам не зная этого, и может быть, кто-то вдали меня видит, и для него я похож на маленький движущийся светлячок. И думаю я — а видит ли он, что рядом с этими зарослями, сквозь которые я продираюсь, находится дорога, проложенная прошедшими прежде? Не смеется ли он надо мной? И видна ли ему та яма, в которую я упаду, или та незаметная кромка, по которой я пройду осторожно? А может быть, он-то и вырыл для меня эту яму? И тогда я чувствую, что у меня прибавилось силы, и я сам смеюсь над ним. Я, крохотная точка в темноте, напрягаю свой нюх, зажигаю свои глаза и прохожу у самого края ямы. Нет, я не могу упасть в нее, ибо никто так прочно себя не утверждает, как человек, идущий в ночной темноте. Темнота — это мои витамины. Я дышу ею как кислородом, и она горит во мне. Когда я иду в темноте, я чувствую, как она меня любит. Реальность моего существованья подтверждает и эта сосна, стоящая справа от меня или слева, и смола, невидимая в темноте, и почти неслышимый шорох шишек там, наверху, где должны быть звезды, но которых не видно, и слава Богу. Ветка, оцарапавшая мою щеку, лишь подтвердила, что я есть, и корень, о который я споткнулся, — он узнал меня и поприветствовал как умел. Если хотите утвердить себя, идите в темноту и никого с собой не берите. Все можно в темноте потерять, но себя найдете. С тобою твои ноги — они умны и понятливы. Им ведомы издавна и камни, и грязь, и потрескиванье сухих веток. С тобою руки твои — протяни их направо или налево, к тому можжевельнику, к тому дубу, и ты утвердишься. С тобою глаза твои и уши. Пусть дрожит себе осина, но дуб не отдает своих листьев даже зимою. Вокруг тебя твоя тьма, большая и бесконечная. Чего тебе еще надо?
"Надо найти своих и все. К чужим адаптироваться не нужно. Я бы не хотел, во всяком случае. Чтобы найти своих их надо искать. Это занимает время и требует усилий. А если на новом месте есть правила какие-то, то надо их разучить и стараться не нарушать. Бороться за изменение правил под себя лично или объяснять всем вокруг какие у них дебильные правила, я, например, не стану. " М.Портнов
Вот уже неделя как я отрабатываю паншчыну, т.е. работаю по распределению. Пока я в какой-то прострации. Ощущения примерно как после 11 класса. Вот учишься 11 лет и точно знаешь, что завтра пойдешь в школу, потом каникулы, потом опять в школу и т.д. А в 11 классе так резко «бац» и не знаешь что делать и куда податься. Затем поступаешь в универ и начинаешь к нему привыкать. И вот только к нему привык, узнал как нужно с кем себя вести, где можно что-то обойти, как опять это гребанное «бац». Нужно идти на работу, и снова ко всему привыкать, вливаться в новый коллектив, приспосабливаться к новым правилам. Сейчас спасает только то, что моя адаптация проходит в дозированном количестве, работаю я пока только по 3 часа в день и в принципе ничего не делаю. Но неизбежно приходится знакомится с множеством новых людей, половину из которых я уже и не помню как зовут. А самое главное нужно быть взрослой, решать все проблемы и принимать решения самой. А как не хочется! В первый же день мне сообщили, что мне дают классное руководство (чтоооо? какого черта???), и я как-то восприняла это как должное, ну не могу же я отказать. Но через день, обдумав все и решив, что пора уже перестать боятся, а делать так, как будет удобнее мне, и пофиг на чужое мнение, я пошла разговаривать с завучами. В итоге класс мне через несколько дней сняли. Что это? Неужели я решила какой-то вопрос? Еще я почти уже прошла медосмотр, сделала карточку на зарплату, получила подъемные и на них же купила себе туфли и сапожки на осень. Везде есть положительные моменты. Как бы мне еще научиться находить их во всем?
Если есть дорога, и эта дорога ведет к какой-то большой серьезной цели, то эта дорога будет с препятствиями. Если ты идешь по дороге, и препятствий нет - это дорога, которая никуда тебя не ведет, потому что преодоление препятствий это и есть тот рост, который ты должен пройти. Преодолевая препятствия, ты растешь. И если ты идешь, и цель светлая, и цель большая, это связано с препятствиями. Один человек не заметил этих препятствий и не потому что их не было, он их не заметил потому что они были ничто по сравнению с целью, он видел цель и, когда ты цель видишь, ты уже не видишь препятствий… В реальной жизни абсолютно нет ситуации когда все либо светлое, либо темное. И то-се, и пятое-десятое, но дальше начинается твой выбор, и ты говоришь либо «Cтакан наполовину пустой, и я не хочу иметь с этим дело», либо ты говоришь: «Блин, так он уже наполовину полный, и это же уже не пустое место». И ты выбираешь светлую часть, или ты выбираешь темную. Всегда есть светлое, всегда есть темное… И ты говоришь: «Эта цель светлая, она большая, и те трудности, которые есть, они неизбежно есть, они неизбежно будут, и ты никогда не знаешь где, когда и какие…
Ведь не бросали же мы велосипед после первого падения и не рубили на дрова санки после первой неудачной попытки съехать с горы. А ведь эти события оставляли у нас долго незаживающие раны и синяки. И мы все-таки выдержали все испытания, ибо знали, что риск будет раз за разом все меньше, навыки будут наращиваться, а вместе с ними — и радость.